恋するピザ子

32歳になった私の人生とかアレ。(雑)

雑記 2019/06/16

昨夜、おやすみ日本を見ているとタイムリーなモヤモヤが。

彼氏が近づいてくると逃げたくなる、的な。

それ生理的に無理なやつじゃーん!別れた方がいい…

って私なら言う。

ゲストちゃんも、彼氏さんも付き合ってるのに愛されてないって悲しいですよねって。

付き合ってるうちに好きになると思ったけど、ならなかったんだね。恋に恋してるんだね。ってコメントも出て

「私はまだ恋に恋してるのか…」

って思ったりしました(32歳)。

 

あとはマッチングアプリで出会って半年経つ彼氏が未だにアプリ登録したまま…っていう身に覚えのあるモヤモヤも。

 

 

スマホ依存症だったイケメン眼福元彼がここ最近ぶっ飛んで夢に出てくる回数が多いんですが…

当時の記事を読んだり、思い返してみると、とてもじゃないけど復縁はできない。

けど体格とルックスとその他諸々捨てがたい良さがある。通勤のとき一緒に電車乗って行ってくれたのはいい思い出。

 

俺のことまだ未練あるんじゃないの?って夢に出てくるたびに言われている気がして、勝手にモヤモヤ。

 

 

 

思い出は美化されますからね…

美化されまくりますからね…

連絡取ろうとまで思わないしな…

別のいい人みつけたろーって思うこの頃です。

 

ちなみに今日もLINE返さず。

一向に気が向かない。

そんな自分でもオッケー。

自分が自分にオッケー出せなかったら、他人にオッケー出されても受取拒否しそう。もしくは半分くらいしか咀嚼できずに無理して飲み込んじゃったり。

 

メンヘラなのはメンタル100%元気じゃない自分でも、不安な自分でもオッケー出せるように。

迷惑かける自分でもオッケー出せるように。

そんな自分でも愛されるんだよ、と気付けるように。

そうやって神様が采配したことなのかなーと思うと、治そう治そうと思わなくても、これが私のスタンダードな状態でもいいじゃん。

と感じることができて、治そう!っていう変な焦りはどこかへ。

気管支喘息だって治ればそりゃラクだけど、生きてるし大丈夫。1週間しんどいだけ。

耳管開放症だって、そりゃ完治すればいいけど今のところ1日単位でしか発症してないし、ほっとけば元に戻ってる。

 

いろんな病気と共存してる自分で大丈夫。

そんな自分でも愛されてる!

おいでーって言われてすぐさま飛び込みたい彼氏がほしい。

そんな今日でした。